Сегодня вопросы интимной жизни, расставаний и психологической зрелости становятся всё более актуальными, но по-прежнему остаются окружёнными мифами и стереотипами. Мы поговорили с психологом и сексологом Яной Медвеженко о том, с чем люди чаще всего приходят на приём, как правильно переживать расставание и что на самом деле стоит за «отложенными» браками. В этом интервью — честный и профессиональный взгляд на любовь, отношения и сексуальность без табу и иллюзий.

— С чем чаще всего сейчас обращаются к сексологу? Какие проблемы, так сказать, в тренде?

— Надо сказать, что низкая осведомлённость общества в вопросах сексологии приводит к тому, что люди чаще обращаются ко мне именно как к психологу. И уже в процессе разговора становится ясно, что у них есть запросы на сексуальные темы.

Если говорить о женщинах, то часто звучат формулировки вроде: «Не хочу своего мужа», «Не хочу своего парня». У мужчин, напротив, чаще всего жалобы на то, что в отношениях исчезла интимная близость.

— Есть ли универсальный способ, как прожить расставание?

— Да, и он один — это время. Его нужно себе дать. Не подгонять себя, не торопить. Есть хорошая фраза: «Каждый страдает ровно столько, сколько он этого хочет». Хотя есть и некий усреднённый ориентир — по месяцу на каждый год отношений. Но это очень условно. В моей практике, например, был случай, когда человек переживал развод полтора года, несмотря на то, что брак длился всего несколько месяцев.

Второй важный момент — прекратить стимуляцию памяти: стараться придерживаться принципа «никакого контакта». Не проверять соцсети, не расспрашивать общих знакомых: «Как он там?», «Как она там?», не ходить в «те самые» места, не слушать «ту самую» музыку, не прокручивать возможные диалоги с бывшим в голове. Важно осознанно сломать и не повторять привычный эмоциональный паттерн.

Третий пункт — создание безопасного пространства, где человек может выговориться. Наш мозг устроен так, что отделы, отвечающие за эмоции, тесно связаны с речью. Проговаривая ситуации, мы «перепрожёвываем» и эмоции. Это хорошо видно на примере: как ярко вы описываете отпуск первому слушателю — и как лаконично пересказываете его десятому. В трудный период лучше, чтобы рядом был грамотный психолог, а не просто подруга или друг, который может неосознанно усиливать вашу тревогу или давать неэкологичные советы.

Четвёртый шаг — фокус на себе. Делать то, что давно хотелось, искать новые увлечения и радости жизни. Возвращать себя себе. Вспоминать: «Кто я без этого человека?»

— Часто видим истории пар, которые встречаются 5–8 лет и не женятся. Это про нерешительность мужчины или «я ещё похожу, посмотрю»? Нормально ли это?

— Это может быть как про «похожу, посмотрю», так и про банальную неуверенность — в себе или в партнёре. Иногда это прикрывается фразами вроде «не время», «нужно встать на ноги», «нет денег», но правда в том, что если взрослый человек чего-то хочет и замотивирован — он этого добьётся. Так что, если не женится — значит, не хочет.

Мужчинам, как правило, нужно около года, чтобы понять, хочет ли он видеть эту женщину своей женой. Почему он не делает предложение — тут уже нужно разбираться. Это может быть и сомнение в характере партнёрши (например, опасение, что женщина с истерическим типом поведения не станет надёжной супругой), и внутренние страхи или установки.

Знаю одного адвоката, который специализируется на разводах за рубежом. Он говорит, что никогда не женится. Вот такая профдеформация у человека.

— Какие 5 мифов об отношениях Вы бы развеяли?

— Первый миф: «противоположности притягиваются». На самом деле, чаще это история про созависимость. Например, женщина, не желающая брать на себя финансовую ответственность, находит мужчину, который тянет всё на себе. Он — её опора, но в итоге может не воспринимать её всерьёз. Когда такая женщина начинает зарабатывать и обеспечивать себя, случается то, о чём говорит пословица: «Что делает слепой, когда прозревает? Выбрасывает трость».

Второй миф: «ссоры — это плохо». Ссоры и конфликты — это точки роста. Они позволяют паре выйти на новый уровень. Мы — из разных семей, социальных слоёв, с разными взглядами. И неизбежно в какой-то точке эти различия сталкиваются. Важно, как ссориться. Если это унижения и оскорбления — это токсично. Но если это честный, уважительный диалог — это путь к более зрелым отношениям.

Третий миф: «у каждого есть одна-единственная любовь на всю жизнь». На практике у людей меняются интересы, ценности, цели. И партнёр, который казался «единственным», может превратиться в человека, с которым вы живёте из страха или привычки. Хорошо понимать, что все люди в нашей жизни на какой-то промежуток времени. Кто-то на год, кто-то на десять. Но это не значит, что не нужно строить отношения — просто не нужно держаться за то, что не делает вас счастливыми.

Четвёртый миф: «ревность — признак любви». На самом деле, это признак внутренней неуверенности. Если я боюсь потерять партнёра, потому что это «разрушит мою жизнь», — это тревога за свою личность, а не про любовь. Ревность — это про самооценку, а не про чувства к другому.

Пятый миф: «любовь живёт три года». Этот миф основан на физиологии: якобы через три года угасают гормоны, обеспечивающие привязанность. Но мы не просто биологические тела — у нас есть воля, интеллект, чувства. Настоящая любовь начинается после этих «трёх лет бабочек в животе». До этого — влюблённость. А дальше — работа двух взрослых людей, если они действительно хотят быть вместе.

—Можно ли повысить либидо? И как это сделать — мужчинам и женщинам?

— Для начала нужно разобраться, что именно влияет на снижение либидо. Чаще всего — стресс, недосып, конфликты в паре. Это общие причины. Есть и индивидуальные особенности.
У женщин либидо можно «тренировать». Важно пройти весь цикл возбуждения — не только сам половой акт. Сексуальность женщины может раскрываться в течение дня: в словах, прикосновениях, заботе, чувстве, что она желанна. Это очень сильно влияет на её готовность к интиму.

У мужчин на либидо также очень сильно влияет стресс. И вот этот культ «успешного успеха» часто упускает один важный момент: гормон стресса — кортизол — практически полностью блокирует сексуальное желание.

— Какой случай из практики вам запомнился больше всего?

— Расскажу, пожалуй, один забавный случай. Я работаю онлайн, и клиенты у меня по всему миру. На сессию записался мужчина. В процессе разговора я никак не могла понять, в чём его запрос. И тут он признался: «Я купил час вашей сессии, чтобы просто получить внимание. Иначе бы вы со мной не пообщались». Но даже тогда я осталась профессионалом. Мы обсудили, что его интерес вызвал не я лично, а образ, который он увидел в социальных сетях. А образ, как известно, не всегда соответствует реальности.