Мы часто слышим: «Он же не бьет — какая разница, как он разговаривает?» или «Да все пары ссорятся». Но где заканчиваются обычные конфликты и начинается эмоциональное насилие? Почему жертвы годами не понимают, что живут в токсичных отношениях? И как отличить «трудный период» от систематического разрушения личности?
Фото из архива эксперта
На эти вопросы отвечает психолог Ольга Кулешова, аккредитованный гештальт-терапевт, член профессионального сообщества психологов и психотерапевтов Республики Беларусь, врач.
— Представьте, что на вас пролили стакан воды. Один раз — случайность. Но если это происходит каждый день, а вам говорят: «Ты сама виновата, что стоишь на моём пути» — это уже система. Абьюз — это не про эпизод, а про регулярное унижение, контроль и подавление. Если после конфликта партнёр признаёт свою вину и меняет поведение — это здоровые отношения. Если же вы постоянно ходите по минному полю, боитесь его реакции — это насилие.
— Люди представляют абьюзера как агрессивного тирана, но чаще всё начинается с «невинных» вещей. Например, он говорит: «Тебе показалось», когда вы точно помните ситуацию. Или отмахивается: «Да ладно, это просто шутка», хотя вам больно. Постепенно вы перестаёте доверять себе. Это газлайтинг — форма психологического насилия, когда вас убеждают, что вы «слишком чувствительны» или «всё выдумываете».
Молчание как наказание — тоже абьюз. Представьте: вы несколько дней живете в ледяной тишине, не понимая, чем «провинились». Это не отсутствие общения — это эмоциональная пытка.
— Спросите себя: вы боитесь сказать партнёру, что устали или хотите встретиться с подругой? Просчитываете каждую фразу, чтобы не спровоцировать скандал? Чувствуете себя «плохим человеком», хотя не сделали ничего дурного? Это признаки того, что ваши границы нарушены.
Тело никогда не врёт. Если у вас постоянное напряжение, бессонница или панические атаки — это сигнал. Организм кричит то, что разум пока боится признать.
— Стыд, страх одиночества, вера в то, что «он изменится». Многие говорят: «Но он же меня любит!» Но любовь — это не боль, не унижения и не страх. Если партнёр систематически причиняет вам страдания — это не любовь, это зависимость.
Пример из практики: ко мне обратилась женщина, которая 10 лет терпела оскорбления. Она говорила: «Зато он хороший отец». Но однажды дочь спросила: «Мама, почему ты так грустишь?» Именно тогда она осознала: дети видят всё. Если вам кажется, что вы «терпите ради семьи», подумайте: какую модель отношений вы показываете детям?
— Да. Сначала это сказка: цветы, признания, «ты моя судьба». Потом — контроль: «Почему ты не онлайн?», «Кто этот человек в друзьях?» Если вы сопротивляетесь, в ход идут манипуляции: «Ты меня разочаровала», «Никто так не любил тебя, как я». Жертва попадает в ловушку: пытается «вернуть» того прекрасного человека, который был вначале. Но его не существовало — это была маска».
— Не давите. Фразы вроде «Сколько можно терпеть!» только отталкивают. Лучше скажите: «Мне жаль, что тебе больно. Я рядом». Предложите помощь: «Можешь переночевать у меня, если что». И главное — не осуждайте, если человек не готов уйти. Даже простое «Я верю в тебя» может стать спасательным кругом.
Если вы сами в такой ситуации — начните с малого. Заведите дневник, куда записывайте эпизоды насилия. Когда абьюзер говорит: «Этого не было» — у вас будут доказательства. И помните: вы не виноваты. Никто не заслуживает жить в страхе.
Важно: Если текст отозвался в вас — обратитесь за помощью. Вы не одни.
