Насилие в отношениях — тема, о которой сложно говорить, но ещё сложнее — признать, что ты в ней оказался. По статистике, каждая третья женщина в мире хотя бы раз подвергалась физическому или психологическому насилию со стороны партнёра. Но цифры не передают главного: почему, понимая весь ужас происходящего, жертвы месяцами, а иногда и годами остаются рядом с теми, кто их унижает, бьёт или контролирует?

Объяснений «со стороны» обычно недостаёт главного — понимания психологии жертвы. «Почему она просто не уйдёт?» — спрашивают те, кто никогда не сталкивался с систематическим абьюзом. Ответ кроется в сложном переплетении страха, травматической привязанности, финансовой зависимости и разрушенной самооценки.

Мы поговорили с психологом Дианой Шабуневич о том, что на самом деле удерживает людей в токсичных отношениях, как абьюзеры ломают их волю и что может помочь жертве сделать первый шаг к свободе.

— Диана, почему люди не уходят от абьюзеров сразу? Что их удерживает?

— Однозначного ответа нет, но ключевых факторов несколько. Во-первых, надежда на перемену: абьюз редко начинается с открытой агрессии. Сначала — манипуляции, чередующиеся с «медовыми месяцами», и жертва верит, что партнёр «исправится». Во-вторых, страх — перед эскалацией насилия, одиночеством, финансовой нестабильностью. Абьюзеры часто изолируют жертву, лишая её поддержки, и запугивают.

Добавьте сюда социальное давление («Что скажут люди?»), стыд и травматическую привязанность — и получите замкнутый круг, из которого сложно вырваться.

— Это универсальные причины или всё индивидуально?

— Основа одна — страх неизвестности, но нюансы зависят от личности, опыта, финансового положения, наличия детей. Кто-то боится физической расправы, кто-то — потерять ребёнка в суде. Общее у всех жертв — сниженная самооценка и травматический опыт, даже если в детстве не было явного насилия.

— Что такое травматическая привязанность?

— Это эмоциональная зависимость, формирующаяся в цикле «насилие → примирение». Абьюзер чередует унижения с моментами «любви», и жертва цепляется за эти редкие «награды». Со временем она начинает оправдывать агрессора: «Он просто устал», «Это я его довела».

Ещё один механизм — идентификация с агрессором: жертва перенимает его установки, чтобы психологически выжить. Отсюда и парадокс: человек защищает того, кто его мучает.

— Правда ли, что в абьюз чаще попадают люди с травмами из детства?

— Да, но не только. Дети, выросшие в дисфункциональных семьях, действительно более уязвимы: для них абьюз — «знакомая» модель отношений. Они могут считать, что не заслуживают лучшего, или путать контроль с заботой.

Но важно понимать: абьюзеру не нужна причина. Жертвой может стать кто угодно — просто одним проще выйти из этих отношений, другим сложнее из-за отсутствия ресурсов.

— Какие мысли свойственны жертвам абьюза?

— Вот типичные установки:

• «Я сама виновата» (абьюзер активно навязывает эту мысль).
• «Он не всегда такой» (иллюзия, что «хорошая» версия партнёра — настоящая).
• «Если уйду, он пропадёт» (гиперответственность за агрессора).
• «Меня больше никто не полюбит» (следствие уничтоженной самооценки).

Эти мысли — результат систематической промывки мозгов.

— Какую роль играют стыд и вина?

— Это главные инструменты контроля. Абьюзер обвиняет жертву в своём поведении («Ты меня довела!»), а та начинает верить, что «заслужила» плохое отношение. Стыд мешает обратиться за помощью: кажется, что окружающие осудят.

— Почему жертвы привыкают к насилию?

— Психика адаптируется даже к ужасным условиям. Если ежедневно слышишь, что «ты ничтожество», — начинаешь в это верить. Агрессия становится «нормой», а редкие «хорошие дни» дают ложную надежду.

— Как абьюз влияет на самооценку?

— Разрушает её целенаправленно. Абьюзер методично внушает жертве, что она бездарна, непривлекательна и никчемна. После такого даже простые решения (например, устроиться на работу) кажутся непосильными.

— Почему уйти страшнее, чем остаться?

— Потому что неизвестность пугает больше ада. Жертва не верит, что справится без абьюзера, боится мести или остаться без денег. Особенно если есть дети.

— Как помочь тому, кто осознаёт абьюз, но не уходит?

— Не давить! Фразы вроде «Почему ты терпишь?» только усиливают чувство вины. Вместо этого:

1. Подчёркивайте ценность человека: «Ты заслуживаешь лучшего».
2. Констатируйте факты: «Меня беспокоит, как он с тобой разговаривает».
3. Предложите ресурсы: контакты психологов, кризисных центров.
4. Помогите составить план побега (документы, безопасное место).

Главное — дать понять, что человек не один. Иногда это первый шаг к свободе.