Когда возникает ситуация, в которой необходимо указать другому ребенку на неправильное поведение, а также обсудить это с его родителями, многие испытывают дискомфорт и не знают, как подойти к разговору. В этой статье разберемся, как делать замечания корректно и эффективно. А поможет нам в этом детский психолог частной практики Марина Лапковская.

— Когда родители сталкиваются с конфликтами детей на площадке или в школе, часто возникает масса вопросов: с кем говорить, как себя вести, где границы вмешательства.

Первое, что нужно понять: начинать стоит со своего ребёнка. Если вашего ребёнка толкнули или отобрали игрушку, прежде чем бежать к другому взрослому, поговорите с вашим ребёнком и, при возможности, — с обидчиком. Простая фраза вроде: «Мне было неприятно, когда ты взял мою машинку. Давай играть по-другому» — учит детей выражать свои чувства словами, а не кулаками или слезами. Мы, взрослые, часто забываем, что дети способны понимать простые объяснения и учиться на своих ошибках.

А что же делать, если ситуация повторяется или становится агрессивной? Здесь уже уместно подключать родителей другого ребёнка. И важно помнить: иногда взрослые реагируют резко, защищая свое чадо. Фразы вроде «Следите за своим ребёнком!» — не редкость. В таких случаях нужно сохранять спокойствие и переводить разговор в конструктивное русло. Например: «Мы просто хотим, чтобы дети учились договариваться и уважать границы друг друга. Можете нам помочь?» Конфликт здесь не нужен, нужна совместная цель — чтобы дети учились взаимодействовать.

Подход к ребёнку и взрослому отличается. С ребёнком мы говорим через эмоции и конкретные действия: «Мне больно, когда ты отнимаешь игрушку. Давай попробуем договориться». С родителем — с уважением и конструктивно: «Наши дети любят играть вместе, но иногда возникают ситуации, когда границы нарушаются. Давайте поможем им решать конфликты мирно».

Иногда родители думают: «Пусть ребёнок сам учится решать конфликты». И это частично верно — дети должны учиться договариваться, сталкиваться с реальностью и социализироваться. Но полностью оставлять их один на один с конфликтом не стоит. Если ребёнок младше или слабее, он может почувствовать себя бессильным. Поддержка нужна, но с балансом: дать шанс попробовать договориться самому, и быть рядом, если потребуется помощь.

Еще один важный вопрос: что важнее прививать ребёнку — умение следовать правилам или слушать себя? Социальные нормы помогают детям комфортно взаимодействовать, но они не должны превращаться в подавление личности. Например, один ребёнок играет с машинкой, а другой просит взять. Если владелец машинки не хочет делиться — это его право. Мы учим детей делиться, но не ценой нарушения границ. Это важно для формирования здоровой самоценности и уверенности.

Практические рекомендации для родителей от психолога:

1. Сначала говорите со своим ребёнком. Учите его выражать чувства словами и устанавливать границы.
2. Если ситуация повторяется — общайтесь с родителями обидчика. Делайте это спокойно, с фокусом на совместное решение, а не на обвинения.
3. Разделяйте подход к детям и взрослым. С ребёнком — простые объяснения и эмоции, с родителем — конструктивное предложение решения.
4. Не оставляйте ребёнка полностью один на один с конфликтом. Поддержка нужна, но давайте шанс попробовать договориться самостоятельно.
5. Учите балансу между социализацией и личными границами. Ребёнок должен уметь договариваться, но не терять себя в угоду другим.

Таким образом, правильная реакция на детские конфликты — это сочетание поддержки, обучения навыкам коммуникации и уважения личных границ. Это поможет ребёнку чувствовать себя увереннее, а родителям — сохранять спокойствие и конструктивность в общении с другими взрослыми.

❌ Чего категорически нельзя делать в общении с детьми во время конфликта на детской площадке:

1. Кричать или унижать. Фразы «Ты невоспитанный!», «Фу, какой(-ая) плохой(-ая) мальчик/девочка!» не учат, а только формируют стыд и агрессию.
2. Давить и заставлять делиться. «Дай игрушку, будь хорошим!» — это про нарушение границ. Ребёнок перестает чувствовать, что у него есть право на «нет».
3. Игнорировать чувства. Замалчивать: «Ерунда, не обращай внимания» — значит обесценивать эмоции. Для ребёнка конфликт может быть значимым опытом.
4. Навешивать ярлыки. «Ты жадина», «Ты драчун» — ребёнок начинает верить в эти слова и закрепляет поведение.
5. Пугать чужими родителями. «Сейчас я расскажу твоей маме!» — это про страх, а не про обучение.

❌ Чего категорически нельзя делать в общении с родителями на детской площадке:

1. Начинать с обвинений. Фраза «Ваш ребёнок всех толкает!» моментально включает защитную реакцию.
2. Сравнивать детей. «Мой-то вежливый, а ваш совсем без правил» — это провокация конфликта.
3. Переходить на личности. Никаких «Вы плохо воспитываете» или «У вас ребёнок дикий». Разговор должен касаться ситуации, а не личности.
4. Увеличивать громкость и эмоции. Повышенный тон — это сигнал для другой стороны тоже повышать голос.
5. Решать за всех. «Сейчас ваш ребёнок извинится, и точка!» — принуждение только усиливает сопротивление и обиду.

✅ Чек-лист: что всегда помогает на детской площадке

✅В общении с детьми:

• Говорить через эмоции. «Мне неприятно, когда ты толкаешься» — понятный и честный язык.
• Учить договариваться. «Давай поиграем вместе» вместо «Отдай немедленно».
• Поддерживать чувство права на выбор. Делишься — хорошо, не делишься — тоже нормально.
• Показывать альтернативы. «Хочешь взять другую машинку?», «Можно играть по очереди».
• Хвалить за решения. «Здорово, что вы договорились сами!»

✅В общении с родителями:

• Начинать с нейтрального тона. «Похоже, дети не поделили игрушку…»
• Фокусироваться на ситуации, не на личностях. «Сейчас было толкание, давайте поможем детям разобраться».
• Предлагать сотрудничество. «Как думаете, как им лучше договориться?»
• Оставаться спокойным. Тон задает динамику разговора.
• Поддерживать уважение. Даже если не согласны, можно говорить без упреков.