Сила прикосновений

У японцев есть слово, которое они считают заимствованным из английского, но вы не найдете его ни в одном словаре. Когда японцы используют это слово, они имеют в виду важность прикосновения в близких отношениях. Они называют это «скиншип», то есть отношениями, построенными на контакте кожа к коже.

Фото из открытых источников

«Скиншип» относится не только к интимным прикосновениям сексуальных партнеров. Скорее, это также включает членов семьи и даже некоторых друзей. Младенцам и маленьким детям, в частности, нужно много времени на общение с их опекунами, но всем нам нужен контакт кожа к коже с теми, кто нам близок.

Японцы интуитивно понимают то, к чему западные психологи пришли только после обширных исследований, а именно, что ласковое прикосновение — мощный способ передать близость в  отношениях. Частота ласковых прикосновений связана как с физическим, так и с психологическим благополучием, и те, кто лишены этого прикосновения, страдают от депрессии, беспокойства и множества других болезней.

Тем не менее, есть люди, которые отказываются от физического контакта с другими, даже с близкими им людьми. Эти люди также сообщают о большем количестве психологических проблем, чем население в целом. Возможно, это потому, что они невольно лишают себя нужных им ласковых прикосновений. Но также может быть, что физический контакт оказывает на них противоположный эффект, усиливая психологический дискомфорт, а не уменьшая его. Это проблема, которую психолог из Лозаннского университета (Швейцария) Аник Дебро и его коллеги исследовали, результаты эксперимента они недавно опубликовали в Бюллетене по психологии личности.

Дебро и его коллеги сначала рассматривают роль стиля привязанности в интимных отношениях. Стиль привязанности относится к вашему способу взаимодействия с вашим романтическим партнером во время стресса, и он сначала развивается в младенчестве через обмен мнениями с вашим опекуном. Младенцы, которые узнают, что их матери надежно удовлетворят их потребности, развивают безопасный стиль привязанности, и, став взрослыми, они обычно доверяют другим, особенно близким.

Напротив, младенцы, которые узнают, что их опекуны не удовлетворяют их потребности, разовьют один из двух разных типов ненадежных стилей привязанности. У некоторых развивается тревожный стиль привязанности, при котором они ведут себя суетливо, чтобы привлечь внимание матери. Повзрослев, они прилипчивы и требовательны и часто переживают, что их возлюбленные бросят их.

У других младенцев развивается избегающий стиль привязанности, благодаря которому они учатся успокаиваться. Став взрослыми, они дорожат своей независимостью и чувствуют себя некомфортно, сближаясь в интимных отношениях. Это люди, которые не испытывают особого желания физического контакта вне секса, и они боятся ласковых прикосновений и объятий от других людей.

Исследовательский вопрос Дебро и его коллег был очевиден: почему люди с избегающим стилем привязанности отталкивают других? Потому что прикосновения не приносят им психологической пользы или даже вредят? Или они могли бы получить от прикосновения такую ​​же пользу, как и другие, если бы только смогли преодолеть свое глубокое нежелание вступать в физический контакт с близкими?

Чтобы изучить эти вопросы, исследователи провели три отдельных исследования. Первым был опрос более 1600 человек, состоявших в интимных отношениях. Вопросы о стиле привязанности, благополучии и поведении касаний, включая типы (ласки, объятия, поцелуи и т. Д.) И частоту (от никогда до четырех и более раз в день).

Как и ожидалось, результаты показали, что люди, которые чаще касались своих партнеров, также сообщали о более высоком уровне благополучия. Кроме того, как и ожидалось, люди с избегающим стилем привязанности, как правило, отмечали менее частый физический контакт со своим партнером, а также демонстрировали более низкий уровень благополучия. Однако некоторые «избегатели»  утверждали, что они действительно часто касались своего партнера, и эти люди обладали уровнем благополучия, аналогичным другим, которые сообщали о частых физических контактах.

Это последнее открытие предполагает, что люди с избегающим стилем привязанности могут извлечь выгоду из интимного прикосновения также как и другие, и, во всяком случае, им это точно не вредит. Однако всегда нужно быть осторожными при интерпретации данных из самоотчетов, подобных этим. Итак, для дальнейшего изучения связи между избегающей привязанностью и преимуществами прикосновения Дебро и его коллеги пригласили 66 пар посетить их лабораторию.

По прибытии в лабораторию пары индивидуально ответили на опросы о стиле привязанности, самочувствии и прикосновении, как и в первом исследовании. Затем их попросили провести серию бесед друг с другом о случаях, когда они приносили жертвы ради своего партнера или чувствовали сильную любовь к нему. Эти разговоры записывались, а затем наблюдатели подсчитывали, сколько раз они касались друг друга. Участники также указали уровень своих положительных эмоций до и после каждого разговора.

Результаты этого второго исследования были аналогичны результатам первого. Но одно новое открытие заключалось в том, что частые прикосновения во время сложного разговора не обязательно сразу вызывают положительные эмоции. Скорее, исследователи предполагают, что общий паттерн прикосновений в отношениях приводит к более высокому уровню благополучия в целом.

Третье исследование представляло собой 28-дневное дневниковое исследование, в котором участвовали 98 пар, в котором каждый партнер сообщал о стиле привязанности в первый день, а затем ежедневно отмечал позитивное настроение и поведение при прикосновении. Результаты подтвердили выводы двух предыдущих исследований, но, кроме того, они предоставили новую информацию о влиянии стиля привязанности на партнера. То есть не только люди с избегающим стилем привязанности сообщали о более низком уровне позитивного настроения, но и их партнеры.

Однако избегающие люди, которые были восприимчивы к прикосновениям своего партнера, обычно сообщали о более высоком уровне позитивного настроения. Это ясно указывает на то, что физический контакт полезен даже для тех, кто склонен отступать, когда другие пытаются прикоснуться. Таким образом, Дебро и его коллеги предлагают терапевтам разработать методы, помогающие людям с избегающим стилем привязанности преодолеть отвращение к несексуальным физическим контактам.

Большинство людей утешаются «кожными» связями, которые у них есть с интимными партнерами и близкими членами семьи.

Хотя стиль привязанности устанавливается в детстве, есть много доказательств того, что он может измениться во взрослом возрасте. Это особенно верно, когда вы можете развить достаточно самосознания, чтобы знать свой стиль привязанности, и если у вас есть партнер, который поддерживает ваш личный рост.

Автор: Анастасия Ковель